Guten Tag,
Freunde der graziösen Haarpracht werden dieses phänomenale Eisen zu schätzen wissen. Benutzt man sie einmal um gravierende Haarprobleme in den Griff zu bekommen, kann man sie ebenso gut dafür benutzen, die Haare zu stylen um einfach jede klarzumachen. Außerdem werden sie gerne verwendet um die Haare zu verbrennen oder sich ein Ei zu backen bzw. glätten. Eier werden gerne geglättet um sie in Form eines Baconstreifens zu bringen. Somit lassen sich beide Komponenten perfekt kombinieren, da sie ja die gleiche Form besitzen. Zum Bügeln von Kleidung eigenet sich ein Glätteisen auch, dies ist allerdings anstrengend, zeitaufwändig und nur von wahren Meistern des Glätteisens zu bewältigen. Um zu bügeln eignet sich ein Glättstahl besser. Dieser kann ebenso für die Aufgaben des Eisens verwendet werden, ist allerdings in diesem Falle ebenso anstrengend, zeitaufwändig und nur von wahren Meistern des Glättstahls zu bewältigen. Ein Glättstahl sieht übrigens genauso aus wie ein Glätteisen, allerdings ist die Platte um ein Vielfaches größer (gröser). Ach ja, ich meine hierbei natürlich kein Bügeleisen! Das ist noch mal etwas völlig anderes, über das ich sie im nächsten Beitrag aufklären werde.
Selbstverständlich hat das Eisen auch seine Nachteile. Verbrennungen an der Haut können zu radioaktiven Verseuchungen und Verbrennungen vierten Grades führen. Somit ist Vorsicht geboten! Am besten bindet man sich immer ein Brot oder Boot um den Hals. Dies beugt Verseuchungen/Verbrennungen vor. Erhitzen sie zu stark ohne benutzt zu werden, verwandeln sie sich in eine Maschine, welche aussieht wie ein Auto. Ähnlich wie ein Transformer. Man sollte sie daher stets kühl lagern (Kühlschrank, besser noch Kühltruhe), da sie teilweise ein Eigenleben aufbauen, sich selbst einstecken, einschalten und mutieren.
Ich hoffe, ich konnte sie ein wenig aufklären.
Telefonauto
Montag, 11. April 2011
Sonntag, 3. April 2011
Die Macht der Kekse
In diesem Artikel wird es um eine, sich durch die Geschichte ziehende, Besonderheit gehen, die Ihnen ganz sicher bis jetzt entgangen ist. Wichtige Persöhnlichkeiten wurden durch die Macht der Kekse bzw durch den KeksOrden geleitet. Durch den Einsatz von KillerFruchtfliegen ist es dem Keksorden 22140 v Chr gelungen Justin I , der Großvater von Justin III der Heute immer noch lebt. Der KeksOrden hatte berühmte Persöhnlichkeiten unter Kontrolle, die Bedeutendes geschafft haben. Bekannte Beispiele sind Antonius Kackhaarus Bananenmus Hackfressus (13n Chr - Erfinder des invertierten Lichtschalters) oder Michel von der Tischkante (656 n Chr. - Begründer des Chillkrötenkults). Auch Politische Persöhnlichkeiten wie Mr Propper oder das Froop-Kind.
Jetzt werden Sie sich fragen: Wer zur Hölle ist eigentlich der Keks Orden????
Die Antwort auf diese Frage ist einfach. Es handelt sich um einen Zusammenschluss von 21,36237 unzerstörbaren Keksen, die durch eine unbekannte Person in den Urknall geworfen wurden. Sie verteilen sich und blieben zufälligerweise Alle auf der Erde liegen.
Nun entschlossen sie sich, da sie nunmal als erste da waren auch alles zu bestimmen. Sie begannen Fruchtfliegen und Steine abzurichten, zunächst mit mäßigem Erfolg.
Wer alles vom Keksorden kontrolliert wird ist unbekannt, allerdings sind Gerüchte im Umlauf, die besagen dass 0,01004214221% der Gesellschaft betroffen sind. Die Gerüchte sind extrem ungenau und basieren auf merkwürdigen Baumstämmen, die von riesigen Häusern gedeutet wurden.
PS: Ich entschuldige mich hiermit für das sinkende Niveau dieses Blogs. Die Orthos häufen sich und die Qualität nimmt ab....Shit happens....
PPS: Wie konntest du das nur glauben? Diesem Ps zu glauben war ein Fehler. Bist du wertlos weil du glaubtest unser Blog würde schlecht werden? Vielleicht aber wenn du es jetzt einsiehst ist alles wieder gut.
PPS: Wie konntest du das nur glauben? Diesem Ps zu glauben war ein Fehler. Bist du wertlos weil du glaubtest unser Blog würde schlecht werden? Vielleicht aber wenn du es jetzt einsiehst ist alles wieder gut.
Parkuhr
Sonntag, 27. März 2011
Das Internet Hacking (Teil 3)
Hier ist der 3te Teil der Internetreihe. Das Thema heute: Hacking.
Hacking kommt ursprünglich von dem deutschen Wort Hackbraten, welches wiederum vom Französischen Wort anticonstitutionnellement welches auf den westromänisches Brückengott SpallaKanaxssis zurückgeht.
Hacken ist also nichts weiter, als Brücken zu errichten. Diese sind dazu da, miesen kleinen Gnomen die Kontrolle über das Internet zu entreißen. Jede Brücke hat nämlich eine Treppe, deren Stufen 25,36274734 cm Hoch sind. Ein Durchschnittskobold kann nur Treppenstufen mit einer Maximalhöhe von 24,37723 erklimmen. Damit ist es ihnen unmöglich, die gehackten (oder auch: gespallakanaxssisten (Fachausdruck)) Seiten zu besuchen.
Probleme treten auf, wenn die Kobolde sich die Fähigkeit des Schwimmens aneignen. Um zu verhindern, dass sie die Seiten per Seeweg erreichen kann man so genannte Wasserschlangen (würmer) einsetzen. Diese Fressen sie auf und verarbeiten sie zu Holz. Aus diesem Holz kann man sich nun ein paar Tronjanische Pferde basteln und sie in die Bootcamps der Kobolde schicken. Diese werden denken, dass das Pferd ein riesiges Stück Bratwurst ist und werden schnell und ohne nachzudenken abhaun.
Es ist auch möglich eine Brücke auf einen Pc zu bauen. Hierzu eignen sich ähnliche Methoden. Allerdings bleibt ein gewisses gut feststellbares, genau sichtbares, unberechenbar, quadrietes Restrisiko. Der Hard Reset. Sollte ein Opfer zum Hard Reset greifen gilt es, die Brücke schnell abzubaun und eine Luftbrücke aufzubauen. Kobolde haben auch einen HardReset Knopf allerdings bringt er sie um, wenn sie ihn betätigen, von daher ist er nicht so schlimm für den SpallaKanaxssisten.
Falls sie es selbst mal auprobieren wollen sollten sie sich an Experten wie Dr Dr Dr Prof John von Johnson oder ähnliche Experten wenden. Sie können ihnen weiter helfen, ihre Bautechniken zu verbessern.
Parkuhr
Hacking kommt ursprünglich von dem deutschen Wort Hackbraten, welches wiederum vom Französischen Wort anticonstitutionnellement welches auf den westromänisches Brückengott SpallaKanaxssis zurückgeht.
Hacken ist also nichts weiter, als Brücken zu errichten. Diese sind dazu da, miesen kleinen Gnomen die Kontrolle über das Internet zu entreißen. Jede Brücke hat nämlich eine Treppe, deren Stufen 25,36274734 cm Hoch sind. Ein Durchschnittskobold kann nur Treppenstufen mit einer Maximalhöhe von 24,37723 erklimmen. Damit ist es ihnen unmöglich, die gehackten (oder auch: gespallakanaxssisten (Fachausdruck)) Seiten zu besuchen.
Probleme treten auf, wenn die Kobolde sich die Fähigkeit des Schwimmens aneignen. Um zu verhindern, dass sie die Seiten per Seeweg erreichen kann man so genannte Wasserschlangen (würmer) einsetzen. Diese Fressen sie auf und verarbeiten sie zu Holz. Aus diesem Holz kann man sich nun ein paar Tronjanische Pferde basteln und sie in die Bootcamps der Kobolde schicken. Diese werden denken, dass das Pferd ein riesiges Stück Bratwurst ist und werden schnell und ohne nachzudenken abhaun.
Es ist auch möglich eine Brücke auf einen Pc zu bauen. Hierzu eignen sich ähnliche Methoden. Allerdings bleibt ein gewisses gut feststellbares, genau sichtbares, unberechenbar, quadrietes Restrisiko. Der Hard Reset. Sollte ein Opfer zum Hard Reset greifen gilt es, die Brücke schnell abzubaun und eine Luftbrücke aufzubauen. Kobolde haben auch einen HardReset Knopf allerdings bringt er sie um, wenn sie ihn betätigen, von daher ist er nicht so schlimm für den SpallaKanaxssisten.
Falls sie es selbst mal auprobieren wollen sollten sie sich an Experten wie Dr Dr Dr Prof John von Johnson oder ähnliche Experten wenden. Sie können ihnen weiter helfen, ihre Bautechniken zu verbessern.
Parkuhr
Freitag, 25. März 2011
Bleistifte
Guten Tag,
in diesem Artikel befasse ich mich mit Bleistiften.
Vorab muss gesagt werden, dass ein Bleistift eigentlich nicht aus Blei besteht, sondern aus Tannennadeln. Diese wurden so gefärbt und erhärtet, dass es so aussieht, wie es aussieht. Aber warum verwendet man Tannennadeln?
Tannennadeln sind sehr umweltfreundlich und verursachen keine Krankheiten beim darauf herumkauen. Dies würde allerdings ohnehin nur bei grenzdebilen Menschen ein Problem darstellen, da niemand auf der zum Schreiben vorgesehen Seite des Stiftes herumkauen würde. Da die Bleistiftindustrie allerdings sehr freundlich gegenüber behinderten und anders eingeschränkten Individuen ist, fertigt man sie aus Tannennadeln.
Nur stellt sich noch die Frage, warum man sie Bleistift nennt. Das liegt nicht etwa daran, dass die Mine aussieht als wäre sie aus Blei, sondern daran, dass der Radiergummi der an vielen Bleistiften angebracht ist, aus Blei besteht. Eigentlich ist der Radiergummi auch kein Radiergummi, sondern die eigentlich Mine. Um mit ihr zu schreiben wird besonderes Papier oder Holz benötigt, welches schwer zu erhalten ist. Dieses Papier künstlich herzustellen erfordert immens hohe Kosten. Daher entschied man sich, normales Papier, welches nicht aus Holz, sondern aus Plastik besteht, zu verwenden, da die Kosten geringer sind und man mit dem Stift dennoch schreiben kann. Nur eben andersherum. Den Namen behielt man bei, da Tannennadelstift abschreckend klingt.
Um Bleistifte auch für geistig Behinderte attraktiv zu machen, stellt man sie mittlerweile mit verschiedenen Geschmäckern her. Dazu zählen: Apfel, Zitrone, Senf, Wasabi und Blei.
Kleine Zusatzinfo: Auch bei den Urvölkern dienten die Bleistifte als Nahrungsmittel und als Pfeile. Der Ursprung geht also sehr weit in die Geschichte zurück.
Ich hoffe, dass sie Bleistifte nun in einem anderen Licht sehen.
Telefonauto
in diesem Artikel befasse ich mich mit Bleistiften.
Vorab muss gesagt werden, dass ein Bleistift eigentlich nicht aus Blei besteht, sondern aus Tannennadeln. Diese wurden so gefärbt und erhärtet, dass es so aussieht, wie es aussieht. Aber warum verwendet man Tannennadeln?
Tannennadeln sind sehr umweltfreundlich und verursachen keine Krankheiten beim darauf herumkauen. Dies würde allerdings ohnehin nur bei grenzdebilen Menschen ein Problem darstellen, da niemand auf der zum Schreiben vorgesehen Seite des Stiftes herumkauen würde. Da die Bleistiftindustrie allerdings sehr freundlich gegenüber behinderten und anders eingeschränkten Individuen ist, fertigt man sie aus Tannennadeln.
Nur stellt sich noch die Frage, warum man sie Bleistift nennt. Das liegt nicht etwa daran, dass die Mine aussieht als wäre sie aus Blei, sondern daran, dass der Radiergummi der an vielen Bleistiften angebracht ist, aus Blei besteht. Eigentlich ist der Radiergummi auch kein Radiergummi, sondern die eigentlich Mine. Um mit ihr zu schreiben wird besonderes Papier oder Holz benötigt, welches schwer zu erhalten ist. Dieses Papier künstlich herzustellen erfordert immens hohe Kosten. Daher entschied man sich, normales Papier, welches nicht aus Holz, sondern aus Plastik besteht, zu verwenden, da die Kosten geringer sind und man mit dem Stift dennoch schreiben kann. Nur eben andersherum. Den Namen behielt man bei, da Tannennadelstift abschreckend klingt.
Um Bleistifte auch für geistig Behinderte attraktiv zu machen, stellt man sie mittlerweile mit verschiedenen Geschmäckern her. Dazu zählen: Apfel, Zitrone, Senf, Wasabi und Blei.
Kleine Zusatzinfo: Auch bei den Urvölkern dienten die Bleistifte als Nahrungsmittel und als Pfeile. Der Ursprung geht also sehr weit in die Geschichte zurück.
Ich hoffe, dass sie Bleistifte nun in einem anderen Licht sehen.
Telefonauto
Donnerstag, 24. März 2011
Schummeln
Guten Tag,
es geht mir gut.
Dieser Artikel beschäftigt sich mit der Frage, ob schummeln die Intelligenz fördert, es zu tödlichen Krankheiten, wie etwa Husten, führt und ob es zu Impotenz und Harninkontinenz führt.
Zunächst einmal schauen wir uns das Wort "schummeln" ein wenig genauer an. Es besitzt 2 Vokale, was bereits von vornherein äußerst diabolös wirkt. Des Weiteren wohnen 7 Konsonanten, also eine Großfamilie, innerhalb des Wortes. Inzest nicht ausgeschlossen!
Schummeln bezeichnet eine illegale Tat, welche auf betrügerische Weise und mit voller Absicht zum Sieg führt. Nun möge man denken, dass der Sieg doch nichts negatives ist. Ist er auch nicht, allerdings ist es für den Gegenspieler bei gesellschaftskritischen Gesellschaftsspielen, wie z.B. "Mensch ärgere Dich nicht", "Mau-Mau", "Muh-Muh" oder "Komasaufen", nicht gerade angenehem, wenn er verliert. Dies führt zu erhöhter Aggressivität des Gegenübers, welche sich in Mord und Todschlag äußert.
Demnach ist Schummeln eine sehr gefährliche Angelegenheit, die mit äußerster Vorsicht behandelt werden MUSS. Dazu muss noch gesagt werden, dass Schummeln zu Suizid führen kann, wenn es fehlschlägt. Demnach fördert Schummeln die Intelligenz, da man sich immer neue Tricks und Kniffe überlegen muss, den Gegenüber zu überlisten.
Wenn man schummelt, ohne ausreichend geschützt zu sein, können Komplikationen auftreten. Genau genommen kann nur eine Komplikation auftreten. Der Husten. Eine äußerst tödliche Krankheit, welche beim Schummeln im Freien oft vorkommt. Daher sollte man immer 7 verschiedene Paar Socken tragen und falsch herum anziehen. Außerdem sollte man erst die Jacke anziehen, dann ein Unterhemd, dann eine weitere Jacke, dann eine weitere Jacke, dann ein T-Shirt (in pink), dann eine weitere Jacke und zu guter Letzt eine Unterhose, welche 9 1/2 Tage getragen und nicht gewaschen wurde. Hosen trägt man am besten gar nicht, da sie die Beinfreiheit einschränken. Stattdessen sollte man zu - Achtung Wortspiel - verschummelten Eiern greifen und sich damit einreiben. Schuhe sollten vermieden werden, warum weiß niemand, allerdings führen sie zu unkontrollierten Handlungen, wie etwa Autodiebstahl.
Beschäftigen wir uns nun mit der Frage, ob Schummeln impotent oder harninkontinent, macht.
Schummeln macht in keinster Weise impotent. Es ist nahezu unmöglich Impotenz durch schummeln zu erlangen. Das liegt am Wetter. Es ist niemals so abgestimmt, dass Schummeln und Impotenz im Einklang sind. Somit kann man nur auf anderen Planeten Impotenz durch schummeln erlangen, da dort das Wetter optimal abgestimmt ist. Es ist nahezu unmöglich nicht impotent zu werden, wenn man schummelt.
Die Harninkontinenz ist allerdings unabhängig vom Wetter und tritt beim Schummeln mit einer Wahrscheinlichkeit von π * 3,1415 % auf.
Somit sollten alle Fragen, bezüglich des Schummeln, geklärt worden sein. Ich hoffe ich konnte ihnen helfen. Ich bin im Moment dabei, ein Gegenmittel gegen Schummelkrankheiten zu entwickeln, welches ich auf dieser Plattform veröffentlichen werden, sobald es fertig ist, damit dem Schummeln auch wirklich nichts mehr im Weg steht.
Bis dahin sollten sie vorsichtig sein und immer einen grünen Filzstift der Dicke 0,57mm, der nicht mehr schreibt, mit sich herumtragen. Dies reduziert die Wahrscheinlichkeit der Harninkontinenz auf π / 3,1415 %.
Telefonauto
es geht mir gut.
Dieser Artikel beschäftigt sich mit der Frage, ob schummeln die Intelligenz fördert, es zu tödlichen Krankheiten, wie etwa Husten, führt und ob es zu Impotenz und Harninkontinenz führt.
Zunächst einmal schauen wir uns das Wort "schummeln" ein wenig genauer an. Es besitzt 2 Vokale, was bereits von vornherein äußerst diabolös wirkt. Des Weiteren wohnen 7 Konsonanten, also eine Großfamilie, innerhalb des Wortes. Inzest nicht ausgeschlossen!
Schummeln bezeichnet eine illegale Tat, welche auf betrügerische Weise und mit voller Absicht zum Sieg führt. Nun möge man denken, dass der Sieg doch nichts negatives ist. Ist er auch nicht, allerdings ist es für den Gegenspieler bei gesellschaftskritischen Gesellschaftsspielen, wie z.B. "Mensch ärgere Dich nicht", "Mau-Mau", "Muh-Muh" oder "Komasaufen", nicht gerade angenehem, wenn er verliert. Dies führt zu erhöhter Aggressivität des Gegenübers, welche sich in Mord und Todschlag äußert.
Demnach ist Schummeln eine sehr gefährliche Angelegenheit, die mit äußerster Vorsicht behandelt werden MUSS. Dazu muss noch gesagt werden, dass Schummeln zu Suizid führen kann, wenn es fehlschlägt. Demnach fördert Schummeln die Intelligenz, da man sich immer neue Tricks und Kniffe überlegen muss, den Gegenüber zu überlisten.
Wenn man schummelt, ohne ausreichend geschützt zu sein, können Komplikationen auftreten. Genau genommen kann nur eine Komplikation auftreten. Der Husten. Eine äußerst tödliche Krankheit, welche beim Schummeln im Freien oft vorkommt. Daher sollte man immer 7 verschiedene Paar Socken tragen und falsch herum anziehen. Außerdem sollte man erst die Jacke anziehen, dann ein Unterhemd, dann eine weitere Jacke, dann eine weitere Jacke, dann ein T-Shirt (in pink), dann eine weitere Jacke und zu guter Letzt eine Unterhose, welche 9 1/2 Tage getragen und nicht gewaschen wurde. Hosen trägt man am besten gar nicht, da sie die Beinfreiheit einschränken. Stattdessen sollte man zu - Achtung Wortspiel - verschummelten Eiern greifen und sich damit einreiben. Schuhe sollten vermieden werden, warum weiß niemand, allerdings führen sie zu unkontrollierten Handlungen, wie etwa Autodiebstahl.
Beschäftigen wir uns nun mit der Frage, ob Schummeln impotent oder harninkontinent, macht.
Schummeln macht in keinster Weise impotent. Es ist nahezu unmöglich Impotenz durch schummeln zu erlangen. Das liegt am Wetter. Es ist niemals so abgestimmt, dass Schummeln und Impotenz im Einklang sind. Somit kann man nur auf anderen Planeten Impotenz durch schummeln erlangen, da dort das Wetter optimal abgestimmt ist. Es ist nahezu unmöglich nicht impotent zu werden, wenn man schummelt.
Die Harninkontinenz ist allerdings unabhängig vom Wetter und tritt beim Schummeln mit einer Wahrscheinlichkeit von π * 3,1415 % auf.
Somit sollten alle Fragen, bezüglich des Schummeln, geklärt worden sein. Ich hoffe ich konnte ihnen helfen. Ich bin im Moment dabei, ein Gegenmittel gegen Schummelkrankheiten zu entwickeln, welches ich auf dieser Plattform veröffentlichen werden, sobald es fertig ist, damit dem Schummeln auch wirklich nichts mehr im Weg steht.
Bis dahin sollten sie vorsichtig sein und immer einen grünen Filzstift der Dicke 0,57mm, der nicht mehr schreibt, mit sich herumtragen. Dies reduziert die Wahrscheinlichkeit der Harninkontinenz auf π / 3,1415 %.
Telefonauto
Ein Mann namens Justin
!!!ACHTUNG!!! - DIESER ARTIKEL BASIERT AUF EINEM INSIDER - !!!
Es gibt Menschen, die es schaffen ein unglaublich hohes Alter zu erreichen. Dies ist durch eine bestimmte Technik möglich, die lange Zeit geheim war. Mir ist es gelungen, einem Meister dieser Technik durch selbsterfundene Gehirnlesetechniken, die Technik zu entlocken. Aufgrund des Datenschutzes werde ich den Namen der Person nur verschlüsselt preisgeben. AOFESNT IECLD. Falls sie in der Lage sind diese Verschlüsselung zu umgehen, sind sie auch in der Lage den Artikel eventuell zu verstehen.....
Es folgt eine kurze Biographie des Untersuchten:
Parkuhr.
!!!ACHTUNG!!! - DIESER ARTIKEL BASIERT AUF EINEM INSIDER - !!!
Es gibt Menschen, die es schaffen ein unglaublich hohes Alter zu erreichen. Dies ist durch eine bestimmte Technik möglich, die lange Zeit geheim war. Mir ist es gelungen, einem Meister dieser Technik durch selbsterfundene Gehirnlesetechniken, die Technik zu entlocken. Aufgrund des Datenschutzes werde ich den Namen der Person nur verschlüsselt preisgeben. AOFESNT IECLD. Falls sie in der Lage sind diese Verschlüsselung zu umgehen, sind sie auch in der Lage den Artikel eventuell zu verstehen.....
Es folgt eine kurze Biographie des Untersuchten:
- 1736 n Chr Geburt (ort unbekannt)
- 1743 Erfindung des internetfähigen Kompass
- 1753 Beitritt zur Gemeinschaft der unendlich endlichen Lebens die endlich einen Weg gefunden haben ihre Unendlichkeitstheorie zu verbreiten. Kurz: Gdueldeewghiuzv
- 1780 erster vorgetäuschter Tod.
- 1781 "Wiedegeburt" als René Théophile Hyacinthe Laënnec (französischer Arzt)
- 1816 Erfindung des Stethoskops.
- 1823 Körperwechsel zu einem unbedeutendem Bauer.
- 1834-1991 Transformation zu einer hochentwickelten Drone.
- 1992-heute Leben als normaler Mensch.
- Es ist immer wichtig einen mehr oder weniger vollen Bart zu haben.
- Ein abendlicher Schluck Spülwasser verlängert das Leben um 5,638356 Jahre pro Schluck
- Vor dem Aufstehen sollte man ein paar Dehnübungen ausüben.
- Zum Frühstück stets ein rohes Stück Brot.
- vollständges Rasieren == Tod d.h. Bart stehen lassen.
- Wasser wird vermieden stattdessen der altbekannte Met bevorzugt.
Parkuhr.
!!!ACHTUNG!!! - DIESER ARTIKEL BASIERT AUF EINEM INSIDER - !!!
Dienstag, 22. März 2011
Karel
Guten Tag,
falls sie etwas mit Karel, dem kleinen Roboter, anfangen können, dann ist dies der richtige Artikel für sie, da ich in diesem, Geheimnisse, Herkunft und andere wissenswerte Dinge über Karel, entlüften werde. Falls sie nichts mit Karel anfangen können, empfehle ich ihnen Leberwurst und Zwiebeln. Äußerst delikate Kombination!
Die Hardcore-Nerds unter uns kennen ihn. Den kleinen nervigen Roboter, der gegen Wände rennt, wenn man ihm nicht sagt, wo es lang geht. Teilweise rennt er auch so gegen Wände oder resigniert komplett, da er hungrig ist.
Kommen wir vorerst zur Herkunft von Karel.
Karel ist eigentlich ein indischer Physiker und Tierforscher. Er erfand die Dimensionstheorie (Masse * Wandstärke = benötigte Kraft zum durchdringen der Dimension) und entdeckte einige seltene Tiere, wie z.B. den Hund oder auch die Mammutpilzspinne. Sein vollständiger und bürgerlicher Name lautet Karelion Finn Jona von Desai. Des Weiteren definierte er die Division durch Null, welche allerdings bis heute in seinen Akten versteckt sind. Geboren ist er am 13.06.1834. Durch Dimensionenwanderungen konnte er derart lange überleben, dass er nun zum ältesten Menschen der Welt gekürt wurde. Er lehten den Titel ab, da es seine Genialität infrage stellen würde. Warum er so denkt, ist unklar. Seine Leibspeise ist gekochter Wal.
Der Physiker diente als Vorlage für Karel, da er ohnehin schon aussieht wie ein Roboter. Karel und der Physiker sind also ein völlig identisches Ebenbild. So kam es schon häufiger vor, dass der Physiker sich als Roboter-Karel ausgab, um geheime Daten der CIA zu ergattern.
Ja, auch die CIA arbeitet mit Karel. So planen sie verdeckte, militärische oder politische Operationen im Ausland, oder planen, wie sie ihr Frühstück zubereiten wollen.
Zu guter Letzt sollte euch klar werden, dass Karel niemals blocked ist. Computer sind nicht in der Lage, die Dimensionstheorie zu verstehen und geben somit aus, dass Karel blocked ist. Eigentlich wandert er nur zwischen den Dimensionen umher. Und zwar jedes Mal, wenn er blocked ist.
Die Informationen habe ich von Karel höchstepersönlich, da ich mit ihm über mehere Ecken verwandt bin. Diese Ecken lassen sich mit folgender Formel berechnen: Anzahl der Mütter + Anzahl konsumierter Kekse innerhalb der letzten 2,38 Minuten = Verwandtschaftsecken
Diese Formel ist höchst kompliziert. Nicht einmal Karel versteht sie. Infrage stellen der Formel auf eigene Gefahr!
Telefonauto
falls sie etwas mit Karel, dem kleinen Roboter, anfangen können, dann ist dies der richtige Artikel für sie, da ich in diesem, Geheimnisse, Herkunft und andere wissenswerte Dinge über Karel, entlüften werde. Falls sie nichts mit Karel anfangen können, empfehle ich ihnen Leberwurst und Zwiebeln. Äußerst delikate Kombination!
Die Hardcore-Nerds unter uns kennen ihn. Den kleinen nervigen Roboter, der gegen Wände rennt, wenn man ihm nicht sagt, wo es lang geht. Teilweise rennt er auch so gegen Wände oder resigniert komplett, da er hungrig ist.
Kommen wir vorerst zur Herkunft von Karel.
Karel ist eigentlich ein indischer Physiker und Tierforscher. Er erfand die Dimensionstheorie (Masse * Wandstärke = benötigte Kraft zum durchdringen der Dimension) und entdeckte einige seltene Tiere, wie z.B. den Hund oder auch die Mammutpilzspinne. Sein vollständiger und bürgerlicher Name lautet Karelion Finn Jona von Desai. Des Weiteren definierte er die Division durch Null, welche allerdings bis heute in seinen Akten versteckt sind. Geboren ist er am 13.06.1834. Durch Dimensionenwanderungen konnte er derart lange überleben, dass er nun zum ältesten Menschen der Welt gekürt wurde. Er lehten den Titel ab, da es seine Genialität infrage stellen würde. Warum er so denkt, ist unklar. Seine Leibspeise ist gekochter Wal.
Der Physiker diente als Vorlage für Karel, da er ohnehin schon aussieht wie ein Roboter. Karel und der Physiker sind also ein völlig identisches Ebenbild. So kam es schon häufiger vor, dass der Physiker sich als Roboter-Karel ausgab, um geheime Daten der CIA zu ergattern.
Ja, auch die CIA arbeitet mit Karel. So planen sie verdeckte, militärische oder politische Operationen im Ausland, oder planen, wie sie ihr Frühstück zubereiten wollen.
Zu guter Letzt sollte euch klar werden, dass Karel niemals blocked ist. Computer sind nicht in der Lage, die Dimensionstheorie zu verstehen und geben somit aus, dass Karel blocked ist. Eigentlich wandert er nur zwischen den Dimensionen umher. Und zwar jedes Mal, wenn er blocked ist.
Die Informationen habe ich von Karel höchstepersönlich, da ich mit ihm über mehere Ecken verwandt bin. Diese Ecken lassen sich mit folgender Formel berechnen: Anzahl der Mütter + Anzahl konsumierter Kekse innerhalb der letzten 2,38 Minuten = Verwandtschaftsecken
Diese Formel ist höchst kompliziert. Nicht einmal Karel versteht sie. Infrage stellen der Formel auf eigene Gefahr!
Telefonauto
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